元カノ依存から抜け出す２つのポイントと堅実な復縁方法

一つ年下の元カノとは1年半付き合っていて、今年の1月に別れてしまいました。

別れの理由は、お互いに依存しすぎて、自分自身の道を見失いそうになりそうだからとのことです。

確かに僕も、彼女がいてくれることに満足してしまい、学業が疎かになった上に、留年までしてしまいました。

彼女自身も、僕のやることに甘えてしまい、普段の生活でなかなか自立できていないという現状がありました。

そして、僕は今月からこいつと新たな気持ちで向かい合いたいと思い、連絡は取らずに、ひたすら自分のことに集中しました。

そんな中、先日偶然にも学校で元カノと会って、気まずかったのですが、少しだけ現状の就活などの話をしました。

そこで僕は、「この人のことをやっぱり好きや」と思い、帰ってからメールで今でも大好きな気持ちを伝えました。

すると電話が来て、「私はこの半年の間に気持ちを整理して、今は好きな気持ちはない。だから、あなたも前を向いて歩いてほしい。だから、もう連絡はしてこないで」と言われ、音信不通になってしまいました。

ここまでなっても、私は人生で、本気でさまざまなことに向き合えた彼女と一緒になりたいと思っています。

ユウヤさんのご相談のキーワードは、「依存」ですね。

私が大学生の頃、女友達でそういう子がいました。

突然学校に来なくなったなと思ったら、一人暮らし同士の彼氏とずーっと一緒にいて、毎日こたつで鍋してたそうです。

学業はおろか、恋愛以外のもの全てにおいて疎かになっていましたね。

まあ、そう体験を思いっきりするのも、個人的には大事だと思いますが。

（やさおっち、何歳なんだ…？）

でしょうね。

多いと思います。

っていうか、すべてを犠牲にして恋人を最優先する＝大恋愛、だと思い込んでる人が大半じゃないですかね。

以前、杉並区主催の若者に性感染症予防を普及のための「レッドリボン」というイベントにゲスト参加し、「セックスと恋愛」の観点からお話しさせてもらいました。

その時の記事はこちら…

その時に、大学生とも話す機会があったんですが、やはり依存的な恋愛をしている男性が多いなという印象を受けました。

自分で自分を満たせていない人が、相手を自分の都合のいいように独占することで自分を満たそうとする行為

といった感じになります。

つまり、自分の人生の目的や使命に向かって取り組むことよりも、特定の誰かから承認を得ることが優先になってしまってる状態です。

で。

女性本人は、就活しなきゃいけないとか、もっとサークルのことをやりたいとか、自分のやりたいことをやりたいと思っている。

でも、彼氏に「なんでもっと自分だけに関心を向けてくれないのか？」と言われて困っているとの声が数名から上がっていましたね。

はい。

今回のご相談は、

お互いに自分のことに集中しようということで、一旦依存的恋愛に終止符を打ち、その間に彼女の気持ちが離れてしまって復縁ができない…

ということですので、その根本的な原因を含め、丁寧に見ていきましょう。

離れた離れてない以前に、まず単純に、女性は男性にたった２つのことしか求めていないんです。

それは、

1. 人間的魅力
2. 理解

です。

「彼女が欲しい」「結婚したい」はもちろん、今回のように「元カノと復縁したい！」といった場合も、この２つのポイントを押さえ、女性が求める男性になることが大切です。

はい。

人間的魅力も、難しく考えすぎる必要はありません。

例えば、

• 自分で立てた目標達成のために頑張れる忍耐強い人
• お年寄りに席をゆずったり、子供が泣いていたらあやしてあげる親切な人
• いつもニコニコしていておだやかな人
• 一緒にいるだけで癒される人

などなど。

その人が、その人らしく生きることによって内面からあふれ出てくるもの。

それが、人間的魅力です。

はい、誰にだってありますよ。

人間的魅力がない人なんて、この世に存在しません。

あとは「理解」です。

女性は、「私が何を感じ、何を願っているのか」ということを、相手にわかってもらえた時、愛されていると実感します。

「僕はあなたのことを理解したいと思っているよ」ということを、具体的な態度や行動で示すことが大事です。

私が、女性との恋愛カウンセリングで、「どんな人と付き合いたいですか？」「彼氏にどうあってほしいですか？」と聞くと、

• やさしい人がいいです
• 一緒にいて安らげる人がいいです
• ここぞという時にリードして欲しいです

などなど、「人間性」を重視する回答が大半です。

これって、その人オリジナルの、人間的魅力ですよね。

また、内閣府や公的な機関、保険会社など民間が行っている社会調査を見ても、女性が恋愛・結婚対象となる男性に求めることは、

• 価値観が合う
• 一緒にいて居心地がいい

が、毎回上位です。

これは、10年分くらい見ましたが、変わりませんでした。

ユウヤさんは、

＞＞確かに僕も、彼女がいてくれることに満足してしまい、学業が疎かになった上に、留年までしてしまいました。

というぐらい、「元カノの承認・関心」が、自分の人生の最優先事項になっています。

実は、

元カノがいてくれることで満足→学業がおろそかになって留年した

の背後には、

自分のやるべきこと（学業）から逃避したい→自分のやるべきことができてない僕は不完全でダメだけど、そんな僕でも彼女は好きでいてくれるから大丈夫

といった問題が隠れている場合が多いです。

だから、彼女の関心が自分に向かなくなった途端、自分の足で立っていられなくなり、彼女の愛情を取り戻そうと必死になってしまうんです。

これって、無意識なので自分ではわからないかもしれませんが、

• 俺のこともっと見てくれよ！
• 俺のここがすごいだろ！
• もっと褒めてくれよ！

といった承認欲求をはらんだ言動・態度は、ベクトルがすべて自分向きです。

自分で自分のことを満たせていないから、彼女の関心、愛を搾取して、自分の不完全さを埋めようとしてしまう。

「復縁したい」という思いが強い人は、「やっぱり彼女を愛してるから」と言いますが、結局、かわいそうな自分を愛してるに過ぎません。

まずはここに気づいて欲しいですね。

はい。

だから、一度、彼の承認欲求を埋める行動をしてしまうと、それに甘えてもっともっととなり、

クレクレ星人に変身→愛想を尽かされる、というパターンが多いです。

昨今、承認欲求を求める男性が増えたのは、社会的・時代的要因も大きく関与しています。

日本経済が上り坂だったときは、がんばれば成果が出たし、誰もが勝ち組になれました。

男性は特に、目に見えてわかりやすい「自分がどれだけ稼いでいるか」「どんな仕事をしているか」

に自分の存在理由やアイデンティティを見出す傾向にあります。

よって、今のように経済が成熟・停滞している時代では、

• まともに就職できるのだろうかという不安
• 就職しても給料が上がっていかない現実

などから、男としての誇りが持ちにくくなっているのです。

そうなんです。

• 恋愛で自分の存在意義を認めよう
• 自分の自信のなさを彼女で埋めよう

そうしないと、生きていけない！と思ってしまっている男性が増えてきていますね。

私から言わせると、それは幻なんですが。

はい。

だからこそ、「クレクレ星人のように時間・肉体・精神的に搾取する男と、我慢してまで一緒にいたくないわ！」という女性は多くなりましたね。

多くの男性は、「ご自身の魅力はなんですか？」と聞いたときに、魅力よりも先に、

「俺はもう年だし」とか、「不細工だし」とか、「年収低いし」とか、

「チビだし」「デブだし」「ハゲてるし」とかとかとか…

失礼しました。

このように、自分の「足りないと思っているところ」にフォーカスしちゃってるんですよね。

でも、

• 僕は子供にも動物にもみんなに優しい
• 一緒にいると居心地のいい時間を提供できる
• 時間をきっちりと守ることができる

など、人それぞれ、「ここ、自分のいいとこかもな？」ってところがあると思うんです。

はい。

そのような自分の魅力を、人と比べて卑下せず、「これが僕のいいところなんだ」というように、しっかりと大切にする。

つまり、自分の強みに、自分自身で価値を与えれば、自ずと人間的魅力はあふれてきます。

まさに、その通りです。

1. 他人と比較しない
2. 自分の人間的魅力を、自分が大切にする（自分の強みに、自分が価値を与える）

この２つを日々の習慣にすることが、人間的魅力をアップさせるコツです。

• 自分の魅力を紙に書き出す
• 身近な人に「僕のいいところってどこですか」と聞いてみる

を実践するとといいですよ。

ユウヤさんのお悩み相談が終わったらじっくり語らおう！

やさおっち、ワインおごってね♪