あなたは、
- 復縁したいが、また失敗するのではないかと不安で前に進めない
- どうせ自分なんか…という気持ちばかりが先行して恋愛に怖気づいてしまう
こんなことで悩んでいませんか？
このメールの意味、どういうことだろう？
あのときの発言、もしかしたらもう自分に嫌気がさしたのかも…
頭の中で悪い妄想を繰り返しては、自分の中の不安な気持ちを駆り立てる。
こんなことを続けていたら、自分らしく考え、行動することがまるでできなくなってしまいます。
今日は、３つのアドバイスを通じて、臆病なあなたの背中を押したいと思います。
本日はＴＭさん29歳からのご相談です。 あや先生、よろしくお願いします。 お忙しいところ突然すいません。 元カノ（22歳です）から急遽会おうと言われました。 いい雰囲気というわけではありません。 何気ない会話の中で、「お互いいいタイミングで仲直りしよう」と伝えたところ、「会おう。全然分かってない」と伝えられ、会うことになりました。 正直、不安しかないのです。 また失敗してしまうのではないか、けんかになってしまうのではないか、もう会えなくなるのかもしれない。 ただ、自分の中で元カノが何を今感じて、分かっていないと感じたのか、しっかり聞いてこようと思います。 不安で仕方がないですが、あや先生に言えば、少しでも勇気が出てくる気がして。 腹くくって分かろうと努力してきます。行ってきます。 実はＴＭさんからは何回か相談が来てて、好きな彼女と別れてしまったんだけど、まだ会ったりはしてるみたいなんですね。 心配してるというレベルではなく、何かびくびくしてるような、そんな感じさえしますね。 ＴＭさんへのアドバイスとしては３つです。 目次 イメージしながら聞いてください。 いま、あなたと好きな女性が向き合っているとします。 そのときに「不安で仕方がない」「これを言ったら嫌われてしまうかもしれない」といった気持ちをあなたは抱いている。 この場合、あなたの関心のベクトルはどこに向いてますか？ 黄田さん、どうですか？ で、結局それって、自分にしか興味ないんですよ。 自分にしか関心が向いてないということは、目の前の好きな女性というのは、単純に無視されていますよね。 そして自分はひたすら自分のことを考えているので、自分の価値観だけに縛られる。 それは、やっちゃいけない。 人は、自分の興味・関心のベクトルを、内へ、内へ向けるんじゃなくて、外側、つまり相手や外界へ向けることが大事なんです。 確かに相手からしたら内へ、内へ向いて自分のことだけ考えているような人、嫌ですしね。 目の前の相手が困っているとか、目の前に好きな人がいるとき、その人のために何ができるだろうって考えて行動することが大事なんです。 ラッセルという哲学者の『幸福論』という本、ご紹介しますね。 この本では、どうしたら幸せになれるのかっていうことについて書いているんです。 自分の関心、興味を内へ内へと向けるんじゃなくて、外界と相手に振り向けていくことによって、人は幸せになるんだということを言っているんです。 例えばこうしてＴＭさんの相談についても、「不安で仕方ないとかありえないし」みたいなことを私が思いながら悩みを聞いているとします。 これって、私は私自身の価値観に縛られてしまっている状態なんです。 つまり、私は自分にしか関心がないということです。 でも「どうしてＴＭさんは不安になっちゃうんだろう」と、私がＴＭさんの立場だったら感じないけど、ＴＭさんは感じてしまっている。 このＴＭさんの状況、気持ちを想像してみよう。 これが、自分の関心を相手に向けるということなんです。 こうすることにより、相手の気持ち、立場に寄り添ったアドバイスにつながっていくんです。 僕も自分に自信がなくて、特に女性とお話しするときとか、あわわわわわ・・・と自分のことばかり考えて相手に関心を向けることができてない気がします。 気をつけなきゃ。 では次に、二つ目の「事実と主観を識別しろ」についてご説明しますね。 ずばり、不安とか失敗しちゃうんじゃないかとか嫌われちゃうんじゃないかって、自分の主観なんです。 事実ベースで見ると、「会おう。全然分っていない」というふうに言われた。 その事実に対して、ＴＭさんは「また失敗してしまうのではないか」とか「もう会えなくなってしまうのではないか」と感じること、これは主観ですよね。 事実と主観は別物なので、主観を「あ、そっか。俺分かってないところがあるんだ」「じゃあ彼女の話を聞いて理解しよう」とか。 単純にそうすればいい話ですよね。 僕たちは思い込みや妄想に振り回されて苦しんでるだけなんですね！ みなさん結構自分の勝手な思い込みに振り回されて、悩みを膨らませるんですよ。 だから事実と主観をしっかり区別できるようになるというのは大事です。 僕、この前ちょっと仕事で嫌なことがあって、やけくそでひとりでスウィーツブッフェに行ったんです。 周りのお客さん、ほぼ女性だったんですが、ケーキをむさぼり食ってる僕のこと見てクスクス笑うんです。 どうせみんな「誘う相手も誘ってくれる相手もいない寂しい甘党男子」とか思ってるんだろなーなんて考えてましたよ。 でも、今のお話聞いてると、それも僕の思い込みなんじゃないかと思えてきちゃいました！！ 実は女性たちみんな、“甘いケーキと相性抜群のほろ苦エスプレッソ系男子」がひとりでスウィーツを頬張ってる姿に釘付けになってたのかも！！ …って先生、なんか余計に寂しくなってきちゃったじゃないですか！ おっと、横道に逸れてしまいましたが、結局人って、実は全く大変な問題じゃなかったのに、自分で大変な問題にしてしまっているところありますよね。 私はよく、自分の思い込みで大変な問題だと考えてしまっているとき、こんな風にアドバイスします。 「それは事実ですか？」という質問を自分自身にしろって。 ＴＭさんも、「失敗するというのは本当ですか？」って自分自身に問いかけてください。 別にまだ失敗してないですよね？そうですよね？ そう考えていくことで気持ちが落ち着くんです。 自分に問いかけて、思い込みや妄想が暴走することに歯止めをかけるんですね。 暴走を繰り返していると、うつ病などにもなりかねないですからね。 次に、３つの目のアドバイスについて説明しますね。 内的批判者の声というのは、「どうせお前また失敗するだろう」とか「お前なんて嫌われる存在なんだ」とか「お前何やっても駄目だ」といった心の声です。 黄田さんはこんな声に振り回されることありませんか？ 僕、いいなと思った女性がいても、いつも仲良しの友達で終わっちゃうんです。 一歩踏み出そうかなと思うと、「お前には無理だ」っていう心の声が聞こえちゃうんです。 内的批判者の声、私も含めて多くの人がこれに苦しむんです。 人って小さいときに親や学校の先生に言われたネガティブな言葉が、勝手に自分の深い記憶の中に残ってるんです。 そしてそれがピンチな場面とか乗り越えられなさそうな場面で、出てきちゃったりするときがあるんですよ。 例えば「お前には無理だよ」と親に言われたことがあるとする。 普段は、「ああ、あのときあんなこと言われたなー」くらいの薄い記憶なんですけど、こいつが自分の内側にある批判的な人の声として記憶の奥に残るんです。 そしてこの声は、いざ出陣！というタイミングで突如登場して、自分を振り回してくるときがあるんです。 一歩踏み出そうとする僕にネガティブな声を浴びせてきて、ストッパーをかけてくる、みたいな。 先生、こんなときどうしたらいいですか？ 批判的な声に対して「あなたは失敗すると言うけど、本当に失敗するんですか？」と問いかけてみるとか。 『サザエさん』に天使のカツオと悪魔のカツオっていたじゃないですか。 宿題をしようとしたのに中島くんに野球に誘われて、「行っちゃえ」と言う悪魔のカツオと「今日は勉強しようよ」と言う天使のカツオ、ですよね？ 天使のカツオと悪魔のカツオが対話するようなイメージで、内的批判者と対話をしてみてください。 そうすると、ちゃんとした自分の方向性が決まると思うんです。 なんか今日のアドバイスを聞いていると、人って結局自分の思い込みに縛られていて、それを解かないと前に進めないって感じがしますね。 恋愛をうまくいかせたいとか、人間関係をよくしたいというときに、テクニックとか方法とか、そういうことを教えてほしいっていう人とても多いんです。 でも、多くの人が、実は自分の内面の問題で駄目にしちゃってるんです。 結局、小手先のテクニックとかじゃなくて、自分の意識や考え方のクセに気づいてそこを変えることが大事だって実感しました。 今日お話しした、自分の関心を内へ内へじゃなくて、相手に向けるとか、事実と主観を識別するとか、内的批判者の声に振り回されるな、という３つ。 これらは恋愛に限らず、人としてのあり方だと思うので、そういった意味でもぜひ意識してほしいです！ TMさんも先ほどの３つを意識してやってみると、また彼女との関係性が変わるかもしれないですし。 お互い頑張っていきましょう！ あや先生、今日はありがとうござました。 一瞬で好きな人の心を鷲掴む「コンテクストリーディング」メソッドとは？
１．俺はダメだ、また嫌われるかも…こんな思いから脱却する超簡単な方法とは？
２．ネガティブな思い込み。これを実践するだけで劇的に変わります！
３．「どうせ自分はダメだ」こんな声が聞こえたら、〇〇をすること！
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